Возвращение

Новое - это хорошо забытое старое. Банальная истина. Показательно, что я снова обращаюсь к дневнику в декабре, после долгого перерыва. Конец осени, начало зимы - пора депрессий, которые сглаживаются Рождеством, снегом и прочими новогодними радостями.

Уже и не помню, что вызвало прошлогодний упадок духа, сейчас это несколько причин сразу. Тяжёлое расставание с девушкой, битва с арендодателями и адвокатами, а теперь ещё и бабушка умерла. В начале семестра я был ещё оптимистичен и с большим энтузиазмом взялся за учёбу, как бы открывая новую страницу жизни. Но всё не так просто. Моего порыва хватило на пару месяцев, а сейчас я снова не знаю, как взять себя в руки. Перечитываю ранние посты и понимаю, что в мыслях и поведении своём я остался на прежнем месте, только обстоятельства поменялись. Сменился объект влюблённости, чуть сдвинулся круг общения, сам же я не меняюсь много лет. Похоже, бессмысленно что-то с этим делать, надо воспринимать как данность.

Я по-прежнему дистанцируюсь от людей, когда мне плохо. Это усугубляет депрессию. Я до сих пор не решил, чего я хочу от этой жизни. На самом деле, ничего не хочу. Это общество требует от меня определиться, увлечься каким-нибудь делом, стать в какой-то области лучше всех, создать то, чего ещё никогда не было. И все возможности есть. Есть для этого всё. Но я сопротивляюсь. Я слишком ленив. Мне не хватает драйва. Не хватает причины, зачем я должен этим заниматься. Слава меня не привлекает. Денег мне пока достаточно. Улучшать этот мир бесполезно.

Всё те же проблемы. Сначала начать дело, а потом заниматься им регулярно. Я знаю, что нужно делать и как. Но я не делаю. Поэтому из меня ничего не получится.

До сих пор не вижу выхода из этой ямы. Мне явно нужна помощь. Иногда пробивается свет, встречаешь хорошего человека и начинаешь ему (то есть ей) доверять. Открываешься, влюбляешься. Испытываешь к ней лучшие чувства. Стараешься помочь и поддержать. Выстраиваешь добрые человеческие отношения. Привязываешься, скучаешь. Радуешься увидеть её снова после долгой разлуки. А она неожиданно отказывается от тебя. Просто поворачивается спиной, ничего не объясняя.

Разочарование - это слишком мягкое слово для описания последующих эмоций. Тут и обида, и любовь, и ненависть, непонимание. Чувство унижения, как будто тобой попользовались и выкинули. Таких сильных переживаний я не испытывал ещё никогда. И хуже всего, что она толком не объяснила, почему. Не захотела встретиться и поговорить. А просто придумала повод, который был слишком мелочным, чтобы в него поверить.

Сейчас, спустя пару месяцев, я немного успокоился, но эта тема до сих пор не даёт мне покоя. Я не могу объяснить, почему женщины мне врут. Обманывают даже там, где в этом нет никакой необходимости. Правду я всё же иногда узнаю, я благодарен, что мне её сказали. Но ведь водить человека за нос - это неуважение? Я не понимаю, чем я его заслужил.

Вот так и заканчиваются все благородные порывы. Тебя используют в своих интересах, задевают этим, и оставляют страдать в своё удовольствие. Плыви дальше как хочешь.

Мне очень мерзко потребительское отношение мужчин к женщинам. Но иногда кажется, что они только того и ждут. Один приятель убеждал меня, что в отношениях девушку надо ставить на место, доминировать, показать ей, кто тут главный. Я был категорически не согласен. И с такой позицией сижу в луже. Возможно, он был прав. Набив очередную шишку, я начинаю сильнее в этом убеждаться.

Что делать, когда нет мотивации вставать с постели? Когда нет мотивации жить?

Письмо

В одной московской библиотеке, рядом с метро К., я раньше брал книги. Когда я приходил, там всегда работала одна и та же женщина. Выдавая книгу, она записывала данные в мой читательский билет и к себе в журнал. Записывала от руки. И всегда, наблюдая за тем, как она пишет, у меня пробегали приятные мурашки по спине. Не могу точно описать, что было такого особенного в этом письме. Особый нажим, особый почерк, особая ручка, особая скорость... Всё вместе. Ничего подобного я больше никогда и нигде не испытывал, наблюдая за тем, как человек пишет. Мне иногда хотелось просто так туда прийти и просто так взять какую-нибудь книгу, чтобы ещё раз это почуствовать.. Просто невероятно, как может письмо вызывать такую реакцию!
Я очень люблю наблюдать за тем, как люди пишут. Сам процесс письма уже много говорит о человеке.

У меня снова ощущение, что я не подхожу для этой жизни. Наверно, это какая-то ошибка матрицы, что я родился на этой планете. Потому что делать мне здесь совершенно нечего. Я чувствую себя совершенно лишним человеком. У меня хорошая квартира, образование, замечательные социальные условия, я хорошо питаюсь, у меня есть свободное время, чтобы заниматься всем, что угодно. Казалось бы, мечта.

Но мне вся эта жизнь надоедает, мне скучно. Мне неинтересно общаться с людьми, совершенно не интересуют их проблемы. Я зациклен на своём одиночестве, и страдаю от внутренних противоречий. С одной стороны, мне не хватает общества. С другой - я сам закрываюсь от общества.

Идиотская жизнь. Кто её придумал? Чем её заполнить?

Манежка

Посмотрел вчерашние кадры из Москвы. Впервые сочувствие было на стороне ОМОНа и милиции. Хотя они и не смогли полностью контролировать ситуацию, но всё же действовали корректно, адекватно и самоотверженно. Радует, что в обществе появляются такие перемены. А выпад болельщиков - это ещё один тревожный звоночек. Тема, на почве которой случился погром, актуальна как никогда. С проблемой кавказцев нужно что-то делать. Благодаря вчерашним событиям её ещё раз громко озвучили, это тоже хорошо. Теперь нужно действовать и как-то ограничивать их присутствие в столице.

Я не националист, очень лояльно отношусь к другим национальностям. Но есть очень агрессивные культуры, и от них желательно дистанцироваться. Это как раз тот случай.

Жить долго?

Похоже, пошёл депресняк. Очень хочется с кем-нибудь поговорить, а не с кем. Скучно, скучно жить!

Недавно где-то увидел опрос американцев на тему: как долго они хотели бы прожить. Если не ошибаюсь, только 12% ответили "менее 79 лет". США, конечно, совсем иная культура, но всё равно мне удивительно: зачем все хотят жить так долго? Если б мне сейчас задали этот вопрос, я бы сказал: "лет до 35" (то есть ещё десяток где-то). Потом начинается склероз, радикулит и старческое слабоумие. Избавьте. Нахрена это вообще надо? Десять лет - и то много. Чем заниматься всё это время? Ни одна из перспектив, ни одно из направлений человеческой деятельности меня не воодушевляет. Из опыта известно: всё воодушевление проходит через пару месяцев, ну через год. В лучшем случае, через 2-3. Потом эта деятельность становится рутиной, и надо что-то менять. А именно, шило на мыло. И поехало дальше.

Одни люди стремятся к славе, другие хотят заработать побольше денег, третьи - быть счастливыми. Да всё равно через 50 лет вас не будет. И уже сейчас понятно: то, чем вы занимаетесь всю жизнь - пустая трата времени.

Иногда мне кажется, что моя жизнь пуста. Нет в ней живой ниточки, которая показывает дорогу. Нет внутри ядра, нет чего-то самого важного. Нет смысла.